Ah, u lussu, st’universu cusì affinatu duva tuttu hè affari di superfluu è di pompa. Pighjemi par asempiu sti parsoni chì s’annecani ind’un nivulu di parfumu cusì putenti chì tutti i niculini di u cantonu si mettini à renda è cascà da u celu. Da veru, ci vurria à falli pacà una tassa pà ogni spulvinata, chì quand’è no passemi accantu, guasgi guasgi avemi bisognu à chjamà i siccorsi.
I vitturi di lussu… Sò mascini à quattru rotti chì costani più caru cà una casa è chì, à dilla franca, ùn si pò francà di l’intoghji à l’intrata d’Aiacciu, accantu à a me vechja Clio. Pacà 200 000 eurò pà una vittura chì passa a maiò parti di u so tempu à mustrà u so culu crumatu à d’altri vitturi daretu, è ch’ùn si pò passà i dos d’âne, tamantu stilu !
I sacchi di lussu. Vinduti à u prezzu d’una stella pà traspurtà… u rossu à labbri è perda i so chjavi dentru ! S’ella hè pà esibì un logò, alora basta à tattuallu subbittu subbittu in fronti, hè menu caru cusì.
I riloghji di lussu. Sti ghjuvelli tecnulogichi chì dani l’ora cù una pricizioni di prima trinca, alora chì, irunia di a sorti, i pruprietari fighjulani sempri l’ora annantu à u teleffonu. Purtà una Rolex à 10 000 eurò par fighjulà l’ora annantu à un screnu, sicura chì quissa, hè u summum di u lussu.
I scarpi. Iè, sti picculi pezzi di coghju o di caucciù chì toccani a tarra, si pighjani a polvara, sciccagomi è ancu calchì rigalu fattu da un cani. Scarpi cun i quali ùn si pò mancu marchjà da Monoprix sin’à a Conca d’Oru. Parchì marchjà in lu cunfortu quandu si pò soffra in tacchi di 15 centimetri chì costani una misata. Feti u contu, ogni passu vali 1 eurò.
I ghjuvelli. Si petri priziosi è mitalli scarsi chì ghjovani à dì : « Fighjuletimi, aghju soldi in troppu, mi piaci à fà à spula spulà ! ». Anelli cusì grossi chì a donna s’assumighja à Thanos. Cullani cusì pisivi ch’elli t’ani bisognu à un tenipettu di collu.
I panni di criatori. Pezzi unichi, chì costani l’ochji, alora ch’elli sò tafunati da cima in fondu, sò sacchi à patati sò. È a patata, ùn hè micca u lussu. Sti pantalò tafunati cum’è s’elli aviani passatu i deci ultimi anni à girà a machja. Ma a machja, elli l’ani solu in ritrattu annantu à i muri di a casa.
Fatta fini, u lussu, hè l’arti di spenda una furtuna pà imprissiunà à l’altri, alora chì à noi, parsoni nurmali, prifirimu cuntrastà par sapè s’ellu hè meghju di maritassi cù una bella puzzò o cù una micca bella micca puzzò. A felicità ùn si faci cù u numaru di zeri annantu à l’etichetti di prezzu. Alè, prufiteti di a vostra upulenza, mentri chì eiu, mi ni stocu cù a me vittura chì viaghja un ghjornu annantu à dui.
Ah, le luxe, cet univers si raffiné où tout est une question de superflu et d’ostentation. Prenons par exemple ces personnes qui se noient littéralement dans un nuage de parfum si puissant que même les goélands à des kilomètres à la ronde à vomir et à tomber du ciel. Sérieusement, il faudrait les faire payer une taxe pour chaque pulvérisation, et en plus, quand on passe à côté, on a presque besoin d’appeler les secours.
Les voitures de luxe… Des machines à quatre roues qui coûte plus cher que la maison moyenne et qui, soyons honnêtes, ne peuvent pas s’affranchir des bouchons à l’entrée d’Aiacciu, à côté de ma vieille Clio. Vous payez 200 000 euros pour une voiture qui passe la majorité de son temps à montrer son derrière chromé à une file de voitures coincées derrière, et qui ne peut pas franchir les dos d’âne, quel style !
Les sacs à main de luxe, ces accessoires vendus à des prix astronomiques pour transporter… du rouge à lèvres et des clés qui se perdent dedans ! Si c’est pour exhiber un logo, autant le tatouer directement sur le front, au moins c’est plus économique.
Les montres de luxe, ces bijoux technologiques qui donnent l’heure avec une précision chirurgicale, bien qu’ironiquement, les propriétaires regardent plus souvent l’heure sur leur smartphone. Porter une Rolex de 10 000 euros pour consulter l’heure sur un écran de téléphone ? Il n’y a pas à dire, c’est le summum de la sophistication.
Les chaussures. Oui, ces petits morceaux de cuir et de caoutchouc qui touchent le sol, ramassent la poussière, et parfois même un chewing-gum écrasé ou même un cadeau laissé par un chien. Des chaussures avec lesquelles on ne peut pas marcher de Monoprix jusqu’à la Conca d’Oru. C’est vrai, pourquoi marcher confortablement quand on peut souffrir dans des talons de 15 cm qui coûtent un mois de salaire ? Faites le calcul, chaque pas vaut 1 euro.
Les bijoux. Ces pierres précieuses et de métaux rares qui servent à dire : “Regardez, j’ai de l’argent à jeter par les fenêtres.” Des bagues si grosses que la femme ressemble à Thanos, et des colliers tellement lourds qu’ils nécessitent presque un soutien-gorge pour cou.
Les vêtements de créateurs. Des pièces uniques, qui coûtent une fortune, alors qu’elles sont toute trouées, comme des sacs à patates. Et la patate, ce n’est pas luxueux. Ces pantalons troués comme s’ils avaient passé la dernière décennie dans le maquis. Alors que le maquis, eux, ils ne l’ont qu’encadré en photo sur les murs de la maison.
Finalement, le luxe, c’est l’art de dépenser une fortune pour impressionner les autres, alors que nous, gens normaux, on préfère débattre pour savoir si c’est mieux de se marier avec une belle qui pue, ou avec une pas belle mais qui ne pue pas. Le bonheur ne se fait pas au nombre de zéros sur les étiquettes des prix. Allez, profitez bien de votre opulence, pendant que moi, je me contente de ma voiture qui démarre un jour sur deux.
Testu : Storia noscia
